Guarda la històriaGuarda aquesta històriaGuarda la històriaGuarda aquesta històriaSaber com deixar de xafardejar sembla fàcil en teoria, però en realitat fer-ho és una història completament diferent. Segur que la majoria de nosaltres ho afirmemodi el dramai en el fons segurament som ben conscients que parlar merda no és l'afició més sana. Però això no sempre ens impedeix servir... o fins i tot utilitzar-lo per vincular-nos amb els altres.
noms de les llistes de reproducció
Per defecte som éssers socialsFanny Tristan LCSWun psicoterapeuta i fundador de Restority Space a la ciutat de Nova York li diu a SELF. Parlem d'altres persones, i aquesta necessitat de vessar el te no sempre prové de terribles intencions de recerca d'atenció. Potser ho etsventilaciósobre un amic que va deixar els teus plans (de nou) i abans que te n'adonis estàs deixant anar tot tipus de detalls sobre altres vegades que t'han defraudat.
Tot i això, on es fa molt desordenat és quan deixen de parlar les xafarderiesteufrustració i comença a semblar-se a aNoies males-Estil de destrucció d'una altra persona. Com... quan especules sobre per què aquest company de feina va ser passat per una promoció i, de sobte, t'han plantejat teories sobre la seva mala actitud. O quan les entranyables publicacions d'Instagram d'una parella es converteixen en entreteniment setmanal per al vostre xat de grup. No només aquestes excavacions surten ben intencionades, sinó que aquest cicle de ser un odiador pot afectarconfiar enteurelacionstambé afegeix Tristany. Si ets conegut per parlar merda dels altres, què impedeix que els teus éssers estimats es preguntin si fas el mateix a les seves esquenes?
En un món perfecte estaríem totssigues amablei romandre als nostres carrils. Però aprendre de manera realista a deixar de xafardejar per complet no és només difícil, sinó que és una mica impossible. Parlar dels altres (tant en positiu com en negatiu) és una manera biològicament humana d'unir-nos i donar sentit a les nostres relacions. Com que hem evolucionat per compartir informació social perquè abans era important per a la nostra supervivència: en qui podem confiar? A qui hem d'evitar? Així que, en comptes d'apuntar-se a anar fred, el millor que podeu fer és trobar maneres de fer que les vostres xafarderies siguin menys mesquines, menys habituals i, idealment, molt menys tòxiques. Heus aquí com.
1. Parlar amb un propòsit.
No totes les xafarderies són iguals. Deixar perquè estàs realment molest o confós és molt més productiu que fer una mala boca per avorriment o simplement per burlar-se. Així que abans d'esclatar una espera, has sentit parlar de...Ingrid Helander LMFTun terapeuta de parella amb seu a West Hartford Connecticut li diu a SELF que pots fer una pausa i preguntar-te:Per què comparteixo això? I és per bona voluntat?
Depenent del vostre objectiu, podeu triar intencionadament un llenguatge menys xafarder. Vols consell? En aquest cas, digues alguna cosa més com no em puc creure que m'ho hagi dit. Com creus que hauria d'afrontar aquesta situació? Si la validació i el suport emocional són el que estàs després de sentir que el meu gerent va fer plorar algú l'any passat... Estic intentant no girar en espiral, però em fa molta angoixa.
Això no vol dir tusemprenecessiten un propòsit noble. Potser esteu buscant informació sobre una persona que amb prou feines coneixeu per curiositat o admiració, cosa que segur que és una mica entrometida, però no és tan dolorosa com dir que parlar d'un objectiu fàcil per fer-lo veure malament o desviar l'atenció de les vostres pròpies inseguretats. La qüestió és que una petita intenció us pot animar a pensar-vos-hi dues vegades abans de xafardejar que diu Helander i evitar que la vostra conversa caigui en una conversa cruel i sense propòsit.
2. Tria sàviament el teu confident.
Has sentit que fulano ja no són amics, i et mors de ganes de dir-ho a ningú. O aquell amic va arruïnar la nit de les noies amb les seves travessias borratxos descuidados i no us ho podeu guardar per a vosaltres mateixos. L'ideal és que us salteu les xafarderies. Però si tudeuGaudeix, com a mínim, és millor compartir el teu comentari amb algú que mantingui la teva conversa privada i ofereixi una perspectiva equilibrada no només remenar l'olla.
Massa sovint Nosaltresqueixar-sea algú només perquè és fàcil queixar-se a Helander diu. Tant si es tracta d'un amic obsessionat per l'escàndol que viu pel caos com d'un grup de companys de feina que espereu impressionar amb una intel·ligència sucosa, escollir el confident equivocat pot convertir la vostra confessió en un drama innecessari.
Si et mors de ganes de treure't del pit els detalls del divorci inesperat de dos amors de secundària, una millor amiga propera de la ciutat natal que confies que no parlarà és probablement una millor opció que dir un conegut que amb prou feines coneixes. O potser la teva germana és el tipus de persona que et pot deixar despotricar (i cridar-te quan estàs fent massa) sense llançar cap judici dur o punxades crítiques.
3. Centra't en el comportament i no en el seu caràcter.
Dir que està tan desesperat o que ella és tan molesta sembla dur i crític. En canvi, els dos experts coincideixen que les vostres xafarderies són menys propensos a creuar-se en un territori cruel quan el manteniu centrat en el que van fer, no en qui són.
cotxe amb la lletra s
Això podria semblar cridar les accions desconsiderades d'algú (és bastant xocant que portés un vestit rosa pàl·lid al casament del seu millor amic) sense atacar tot el seu caràcter ni fer suposicions (està tan desesperada per l'atenció: era bàsicament blanc i ho sabia!). O podeu parlar de les tendències passiu-agressives del vostre company de feina (em va interrompre durant la reunió i em va enfadar!) en lloc d'etiquetar-los com anarcisista total. Es tracta d'identificar l'acció en lloc de calumniar la persona i definir-la amb un comportament que diu Tristan, cosa que ajuda a mantenir els teus xafarderies més neutrals a nivell superficial i menys enfocats.
4. Posa un límit de temps a les teves sessions de conversa.
Alguns de nosaltres podríem passar fàcilment un dinar sencer o una trucada telefònica a última hora de la nit repassant les hores que ell va dir... després va dir..., que com assenyala Tristany no és l'ús més valuós del vostre temps. Per tant, una manera senzilla d'evitar continuar i seguir (i seguir) és establir un límit de temps com SELFprèviament informat.
No, no cal que utilitzeu un cronòmetre literal. El que volem dir és limitar mentalment la vostra sessió de xafarderies (encara que si un temporitzador real us ajuda a sentir-vos lliures). Per exemple, regaleu-vos fins que arribin els vostres aperitius per parlar d'aquest amic en comú que segueix tornant amb el seu ex enganyador. O vessar les sucoses bosses que estàs morint per deixar escapar (Ves veure que XYZ va perdre la feina? Em pregunto què va passar) i segueix endavant. La clau és ser conscient de quant de temps estàs perdurant en la vida d'una altra persona. Quan això és elnomésEl que vosaltres i els vostres éssers estimats podeu unir-hi no us aproparà els uns als altres; simplement crearà un cicle de judicis mesquins.
5. No compartiu captures de pantalla.
Circular captures de pantalla de missatges i publicacions a les xarxes socials s'ha convertit en una segona naturalesa per a algunes persones, però és un hàbit bastant poc saludable que val la pena trencar per alguns motius que diu Helander. Per a un convidar els altres a intervenir en una conversa privada és un gran trencament de confiança. Fins i tot si només espereu que una part neutral interpreti un missatge confús L'acte de compartir captures de pantalla fa que tothom sigui vulnerable a veure'ls o compartir-los de nou, assenyala.
Per no parlar de centrar-se textualment en l'intercanvi, és més probable que condueixi a una anàlisi excessiva de cada paraula que no pas realment a obtenir claredat. És millor que resumeixis el que va passar, d'aquesta manera encara pots compartir el teu punt de vista respectant la privadesa d'algú.
noms masculins japonesos
6. Adquirir l'hàbit de posar l'empatia abans que les xafarderies.
És probable que no ho siguisintentantser mesquins. Un cop sarcès a les incòmodes trampes de la set d'algú o les teories casuals sobre per què ha deixat el vostre xat de grup semblen comentaris inofensius. Però si turealmentVoleu deixar de xafardejar fins i tot aquells moments d'usar mereixen una mirada més de prop.
Simplement, parlar de qualsevol persona a l'esquena (d'una manera que no ho faries a la cara) és poc amable i, segons Tristan, liderar amb més empatia i curiositat és un pas necessari per trencar aquest hàbit comú. Pots començar preguntant-te per què m'importa? Llavors, què passa si el teu company de classe de la universitat de sobte passa de les finances a la influència de l'aptitud o un dels teus amics s'ha fet un tall de cabell terrible? És gairebé com aquesta mena de mentalitat de "deixa'ls viure" que diu en Tristany. No necessites centrar-te en la vida d'una altra persona.
En lloc d'oferir judici o burla, els dos terapeutes també recomanen tenir una mica de curiositat. Potser aquest aspirant a ser influencer no va abandonar el seu 9 a 5 perquè està absorto en si mateix; i si simplement persegueix un somni que els fa feliços? I considereu si els papers es van invertir: voldríeu que altres es trenquin o es burlin de les vostres opcions de vida? (Probablement no!)
Les xafarderies poden sentir-se satisfactòries per un segon, però aquest cop de connexió o superioritat rarament dura. Hi ha moltes més coses sobre les quals pots parlar: la teva pròpia vida, la darrera sèrie de Netflix... literalment qualsevol altra cosa que no depengui d'utilitzar el drama d'una altra persona per al teu entreteniment.
Relacionats:
- Com deixar d'obsessionar-se pel que pensen les altres persones de tu
- 5 senyals que tens un amic secretament competitiu
- 3 coses a fer quan sentiu que tots els altres tenen més èxit que vosaltres
Obteniu més dels fantàstics consells de salut mental de SELF directament a la vostra safata d'entrada, de manera gratuïta.
