Fes un costat, lluita o fuig. "Tend and befriend" està aquí per ajudar

Elresposta de lluita o fugida(quan una amenaça afecta el vostre sistema nerviós simpàtic augmentant el pols i la freqüència respiratòria) té sentit si teniu en compte els nostres avantpassats (per molt poc útil que sigui en els entorns moderns). Si es trobaven cara a cara amb un ós, haurien necessitat l'augment d'energia i oxigen per lluitar-hi o fugir. Però pel nostrefemellaavantpassats que haurien assumit l'obligació addicional de protegir els seus fills d'un perill que podria haver estat menys segur o factible llançar cops de puny o simplement esquivar, i molt més útil per calmar els seus fills i aprofitar la seva xarxa per obtenir suport. D'aquí la base de latendir i fer-se amistatresposta que la psicòloga Shelley E. Taylor va teoritzar l'any 2000 com una representació més adequada de la resposta a l'estrès en les dones.

Perquè atendre i fer-se amics hauria ajudat a sobreviure als nostres avantpassats, la Dra. Taylor i el seu equip van proposar que certes senyals biològiques van evolucionar per convertir-lo en un instint, és a dir, un augment d'oxitocina enmig de l'estrès que fomenta la vinculació i també promou críticament sentiments de calma per temperar la situació. És la mateixa hormona responsable de tots els càlids i borrosostuFins i tot quan cuides d'una altra persona. Però, tot i que podria haver-hi hagut alguns motius evolutius clau perquè la resposta de tendència i amistat s'arregli a les dones, tothom pot trobar consol en connexió.

Només cal pensar en el primer instint d'un nadó quan té por: buscarà la seva mare o la seva cuidadora principal.Gabrielle Usatynski LPCun terapeuta de Boulder Colorado i autor de La fórmula de la parella de poder diu a SELF. La nostra resposta a l'estrès és un intent d'establir seguretat mitjançant el compromís social, diu. Després de tot, a nivell bàsic, som una societat tribal i hi ha força en nombres. També val la pena assenyalar: les persones de qualsevol sexe poden obtenir aquest impuls positiu d'oxitocina quan cuiden i connecten amb els altres.

I, tanmateix, en aquests dies és massa comú quedar-se encallat en el vol de lluita menys solidari o fins i tot congelar les defenses. Continueu llegint per saber per què potser no tendríeu instintivament a atendre i fer-vos amistat en moments de tensió (sexe i gènere a banda), així com els avantatges d'adoptar un enfocament tan social de l'estrès i com fer-ho més fàcil i natural.

Una pluja de forces pot evitar que participis en la resposta de tendència i amistat a l'estrès.

Moltes normes socials poden haver-nos divorciat de la nostra tendència natural a compartir i cuidar-nos en moments d'estrès. Per començar vivim en una cultura altament individualista que valora l'autonomia personal, la perseverança i l'autosuficiència.Carla Marie Manly PhDun psicòleg clínic amb seu a Sonoma Califòrnia i autor de Alegria de la porestil d'aferrament evitant . En lloc de gravitar cap als altres en moments d'estrès, és possible que els allunyin de manera natural i sucumbin al mode automàtic de lluita o fugida. A un nivell més profund, que se li nega regularment el suport que necessiteu, us pot induir a error a creure que no us ho mereixeuAimee Daramus PsyDun psicòleg clínic de Chicago li diu a SELF.

No obstant això, aprendre a acceptar la resposta de tendència i amistat us pot ajudar a superar l'estrès amb més facilitat.

Com s'ha esmentat anteriorment, tenir cura d'una altra persona en un moment d'estrès pot ser tan bé per a tu com per a ells. Part d'això és neuroquímic: l'oxitocina provoca la necessitat d'unir-se que provoca l'alliberament de fins i totmésoxitocina en un cicle extremadament calmant. Però també hi ha la resposta humana natural per millorar l'estat d'ànim o l'estat mental d'una altra persona. Veu el somriure del vostre ésser estimat i això us porta un somriure a la cara diu Usatynski. Fins i tot tenir cura d'una mascota (o d'uns quants animals en un refugi) pot tenir aquest efecte, assenyala el Dr. Daramus.

Donar un cop de mà a un ésser estimat també té una manera de separar-te psicològicament dels teus estressors. És molt fàcil quedar-se autoabsorbit i atrapat per les teves preocupacions quan estàs passant per un moment difícil, diu Usatynski. Però ajudar els altres et pot treure del teu propi cap. Per no dir que et posa en una posició de control, diu el Dr. Daramus. Calmar amb èxit a algú altre et pot recordar la teva capacitat de fer el mateix per tu mateix.

El sentit d'agència que comporta l'atenció fins i tot pot fer-te sentir més segur en una situació totalment incontrolable com un desastre natural. La doctora Manly, que ha estat evacuada de casa seva tres vegades des del 2017 a causa d'incendis forestals, ha vist que la gent ofereix refugi a desconeguts, proporciona espais segurs per als animals i reconforta els companys evacuats després d'aquestes tragèdies. Tot i que cap d'aquests comportaments de tendència i amistat va poder canviar la realitat devastadora de la situació, sens dubte van ajudar a la gent a gestionar l'estrès de manera més eficaç i, en fer-ho, va deixar espai per a l'empatia i l'esperança.

Per descomptat, també es pot alleujar molt l'estrès connectant-se amb els altres de manera més regular. Ho saps de primera mà si mai t'has sentit una mica millor o més segur sobre una lluita laboral o de relació despréscompadir amb un amicdiu el doctor Manly. No és estrany que una àmplia investigació suggereix axarxa social fortaet pot ajudarnavegar per pegats accidentats més fàcilmenti s'associa ambmillor salut mental a llarg termini.

Com inclinar-se per atendre i fer amistat perquè pugueu aprofitar aquesta resposta beneficiosa a l'estrès

Sí, la vostra resposta a l'estrès es produeix de manera inconscient, però aquest instint està modelat tant per la genètica com per l'experiència viscuda, de manera que tenim el poder de canviar-ho, diu el Dr. Manly.

El camí cap a una resposta de tendència i amistat comença per esbrinar com i quan estàs caient en la lluita o la fugida (i si hi pot haver factors desencadenants que has de resoldre), així com aprofundir el teu cercle social. Tot i que això podria inclourefent més amicstambé hi ha moltes coses que pots ferreforçar les connexions que teniude manera que se sent més còmode i intuïtiu per arribar en moments estressants.

significat del nom julia

Has de saber com reacciones de manera natural davant l'estrès per intervenir en aquest procés. És clau saber si ets un lluitador, volador o congelador, diu Usatynski. El més complicat és que aquests patrons sovint es desenvolupen per sota de la nostra consciència conscient, diu. Si no esteu segur de què tendiu a fer en una situació de tensió, us suggereix que recluteu uns quants éssers estimats per esbrinar-ho. Per exemple, els podríeu preguntar Com em trobo quan estic amenaçat? Em faig gran i fa por? Em retiro? O simplement tanco i surto de l'habitació? Podeu animar-los a ser amable, però honest, en les seves respostes, ja que és un tema sensible. Però, en general, com més conscient siguis de les teves tendències d'estrès, més equipat estaràs per canviar aquests comportaments.

Enmig d'una resposta de lluita o fugida, no tindreu tot el vostre enginy sobre vosaltres, de manera que pot ser difícil fins i tot pensar a trucar a un amic. Aquí és on voleu tenir-ne uns quantsestratègies de fonamentacióa la butxaca del darrere. El Dr. Manly recomana eines de consciència com la respiració diafragmàtica profunda o una pràctica senzilla 5-4-3-2-1 (on identifiqueu cinc coses que podeu veure quatre coses que podeu tocar tres coses que podeu escoltar dues coses que podeu olorar i una que podeu tastar) per ajudar-vos a autoregular-vos una mica.

La Dra. Daramus suggereix que canviï el que ella anomena una llista de reproducció reduïda que comença amb cançons que coincidiran amb el teu ambient por, angoixat o enfadat i després passa lentament cançó per cançó a l'energia tranquil·la o feliç que vulguis. (És genial compilar-lo quan ho siguisnomig frenada perquè només pugueu activar-la la propera vegada que regni l'estrès.)

Qualsevol d'aquestes tècniques senzilles de calmar us pot portar de nou a un lloc de bon judici des del qual pot ser més instintiu tenir cura i fer-vos amistat.

Com diu Usatynski, els nostres cervells són exquisidament sensibles a qualsevol cosa que considerem amenaçadora al nostre entorn, i això inclou els petits riffs de les nostres relacions. Fins i tot si només es tracta d'una mirada estranya o d'una resposta a alguna cosa mundana que ens sembla malament, sovint ens aferrem a aquests fragments negatius i, com a resultat, podem arribar a sentir-nos menys a gust amb els nostres éssers estimats.

És per això que Usatynski recomana crear experiències correctives freqüents (o moments positius de compromís amb les persones que estimes) per difondre el sistema de resposta a les amenaces del teu cervell i fer-te sentir completament segur amb ells. Això vol dir repartir elogis liberalment i trobar maneres de mostrar-los el vostre agraïment i fer que el seu dia sigui una mica més brillant. Sens dubte, aquestes interaccions poden ser digitals, però encara és millor si són IRL. Usatynski subratlla que necessitem proximitat (contacte cara a cara ull a ull) amb humans de carn i ossos perquè el nostre cervell se senti còmode amb ells. Només quan tinguis aquest corrent subjacent de positivitat i seguretat en una relació et sentiràs segur que sí, aquesta és una persona en la qual puc confiar, saben com em faig i seran capaços de fer-me sentir millor quan estigui avall, diu Usatynski.

És útil sintonitzar realment com ho estan fent els teus amics propers i familiars en el dia a dia, diu Usatynski. De la mateixa manera que un bon pare és molt conscient de l'estat mental d'un nen petit quan pot estar nervioso i el que els calmaria tenir un cert reconeixement de quan un amic o parella està estressat pot fer que atendre'l sigui més intuïtiu i connectiu.

Només penseu en l'escenari contrari: si us apropeu a una relació amb més de laissez-faire, feu-me saber què necessiteu! actitud diu Usatynskitampocde vosaltres podríeu sentir que realment podeu recolzar-vos els uns en els altres durant els moments difícils. Mentre que si prestes més atenció als teus éssers estimats, pots aprendre a preveure què poden necessitar quan tinguin problemes, fent que sigui més fàcil i gratificant atendre'ls.

Com s'ha esmentat anteriorment, si el vostre cuidador de la infància no va satisfer les vostres necessitats o va oscil·lar entre ser solidari i negligent o vau experimentar qualsevol tipus d'abús, és possible que la resposta de tendència i amistat sigui contraintuïtiva o fins i tot amenaçadora, diu el Dr. Manly. Només té sentit que no us sentiu inclinat a adreçar-vos o oferir suport als altres quan no us beneficieu de l'atenció de la persona que se suposa que us hauria de protegir. En canvi, fins i tot un petit moment d'estrès pot convertir-se en un desencadenant seriós que us envia al mode de lluita o fugida.

És important treballar amb aquest tipus deferides infantils no resoltesamb un terapeuta format o un professional de la salut mental, diu el Dr. Manly.Psicoteràpiaorientat cap a l'autoregulació imitigar la seva resposta al traumapot ajudar-te a estar més en sintonia amb la resposta de tendència i amistat i els beneficis que pot aportar, diu. (Si en necessiteu un, aquí teniu la nostra guia completatrobar un gran terapeutaet pots permetre.)

Pot sentir-se incòmode o incòmode atendre i fer-se amic enmig de l'estrès si sents en el fons que no mereixes la cura dels altres. Com s'ha assenyalat, les experiències d'abandonament o negligència d'aïllament en els teus anys de formació poden crear la falsa narrativa que has d'anar sol en moments difícils i que els altres haurien de fer el mateix. Però aquests mites neguen una funció natural de la humanitat: donar i rebre suport.

Per ajudar els seus clients a veure aquesta perspectiva, la Dra. Daramus sovint exterioritza el concepte: els diré: "Si fos algú més en la vostra situació, quin seria el vostre consell per a ells?" I gairebé sempre us suggeriran que us apropeu als amics i familiars. Això sovint els ajuda a adonar-se que no són diferents en la compassió i l'atenció que es mereixen.

L'altre consell del doctor Daramus? Només cal passar per la sensació d'engrescador fins i tot una vegada i veure què passa. Potser us sorprendrà el suport que rebeu a canvi i com esteutots doscapaços d'elevar-se mútuament, fins i tot si el que us estressa no es pot resoldre fàcilment. Amb el pas del temps, a mesura que us inclineu cap a respostes més connectives durant els moments d'estrès, el Dr. Manly diu que reconnectareu el vostre cervell per trobar cura i amistat més naturals.

Relacionats:

• Demanar ajuda és molt dur. Aquí teniu com fer-ho més fàcil
• Com mantenir realment amistats properes als 30 anys
• Aquestes activitats per alleujar l'estrès funcionen realment segons els terapeutes

Obteniu més del gran servei periodístic de SELF directament a la vostra safata d'entrada .